“My Mental Condition”

“My Mental Condition”

Assalammualaikum. Halo semuanya. Disini gue mau cerita tentang penyakit psikis yang pernah gue alami dan mungkin aja masih mengendap di dalam sana, who knows, tapi yang jelas gue selalu berharap Allah selalu menjaga gue dari kesedihan Amin. Awalnya gue ngerasain gejala dari mulai sedih terus tanpa tahu penyebabnya apa, hampa, ga punya semangat, nafsu makan sangat berkurang, sering tiba-tiba sesak, kalau ada hal yang sensitif kayak inget seseorang yang sudah meninggal atau apapun yang buat sedih langsung kumat, dan bahkan kejadian sesak bisa datang ketika gue capek banget atau bahkan tiba-tiba tanpa ada penyebab pastinya. Penyakit ini bisa kalian kenal dengan nama Mental Disorder, Mental Illness, Psikosomatis, Hypophrenia (sedih tanpa sebab). Gue tau penyakit ini karena gue cari dari internet dengan keyword gejala yang gue rasain, dan disitu gue tau kalau gue terkena penyakit itu dengan gejala depresi murni tapi Allhamdulillah ga sampe berpikiran untuk mengakhiri hidup karena gue masih kuat jalanin ibadah dan percaya sama Allah. Ini penyakit pertama kali yang mana gue ngalamin masa yang buruk, dimana belum pernah gue alami itu sebelumnya. Dan tujuan gue bikin tulisan ini adalah gue pengen bagi cerita gue ini supaya bermanfaat khususnya bagi yang sedang mengalami, karena Allhamdulillah keadaan gue udah mulai membaik karena gue udah tau penyebabnya apa dan obatnya apa.

Dari awal tahun 2018, gue ngalamin fase dimana gue ga bersemangat untuk berjuang menjadi seorang sarjana padahal tinggal 1 langkah lagi. Gue menjadi pemalas seperti terkena penyakit futur, gue ga punya semangat hidup, gue berasa ga punya target dan ga ambisius lagi, gue bingung mau berkegiatan apa, dan hal-hal itu adalah hal-hal yang benar-benar bukan diri gue yang sesungguhnya. Di samping itu, gue ngalamin banyak ujian menurut gue,mulai ujian ekonomi keluarga gue yang memburuk sampai gue mau makan aja susah banget, terus gue ngalamin kesedihan dimana keluarga gue diusir dari rumah kontrakan, gue ga punya kerjaan sama sekali, terus gue nyari kerja, dan bertambahlah kesibukan dunia gue yakni selain ngurusin kuliah, organisasi, juga kerjaan yang cukup menguras tenaga, dan selain itu juga gue ngalamin ujian perasaan yang bener-bener nambah beban ke gue dimana gue jadi susah tidur dan bahkan ga bisa tidur. Hal-hal itu memang cukup mengguncang hidup gue, dan gue ga terlalu mikirin hal-hal itu bakalan jadi penyakit karena Allhamdulillah permasalahan selesai satu-satu, namun ternyata emosi-emosi dari semua itu menumpuk, dan selanjutnya mulailah berasa efeknya di diri gue.

Hal-hal yang gue rasain selanjutnya mulai dari bulan Agustus 2018 sampai bulan Januari 2019. Sejak bulan Agustus, gue ngalamin home sick parah yang mana sebelumnya ga pernah gue alamin karena jujur gue ga pernah ngalamin home sick. Namun ternyata home sick itu sampai bulan September kerasa terus, gue ga bisa pulang ke Bandung karena masih ada kegiatan di Jakarta yang ga bisa ditinggalin. Gue mikirnya rasa kangennya bakalan ilang sehari atau dua hari, tapi ternyata selama dua bulan itu ga ilang-ilang dan kalau lagi sendirian selalu pengennya pulang dan suka ngelamun gitu. Dan selama gue kuliah di Jakarta, jujur gue ga pernah ngalamin home sick, bahkan gue jarang banget telponan sm keluarga apalagi pulang ke rumah. Dan ketika gue ngalamin home sick, dan gue tahan, ternyata ga bisa ditahan, dan ada yang aneh sama diri gue selanjutnya. Selama dua bulan itu jujur emang kegiatan gue padet banget, dari mulai berangkat pagi dan pulang larut malem. Tenaga gue keluar ekstra, karena bukan hanya satu tanggung jawab yang gue emban, tapi ada tiga, dan sama-sama berat.

Setelah satu kerjaan gue selesai, dan gue mulai ngerasa badan gue aneh itu ketika gue bangun pagi dan rasanya punggung gue berat banget kayak ngegendong sesuatu. Gue mikir itu cuma sakit badan doang karena baru bangun tidur dan gue tidur di lantai. Tapi ternyata kejadiannya pas gue pulang jalan kaki, gue ngerasa perasaan gue sedih banget, bangett, sedihh banget, terus gue duduk di halte dulu nenangin diri dan tiba-tiba airmata gue keluar banyak tanpa gue tau alasan gue nangis itu kenapa. Dari situ gue ngerasa aneh sama diri gue karena perasaan gue berat banget, pengen nangis kenceng, ngejeritt pokoknya. Karena gue butuh pertolongan temen, makanya gue memilih segera nemuin temen gue di kosan yang deket dari tempat gue berada saat itu. Gue ga milih pulang ke kosan ataupun ke sekret kampus, karena gue mikirnya gue bakalan kesurupan dan akan lost control dengan diri gue, makanya gue ke kosan temen.

Pas gue sampe kosan, gue cari temen gue, dan ternyata disitu kebetulan ada adek kelas gue di SMA, awalnya gue basa basi ngobrol, tapi karena udah ga kuat banget nahan maknya gue langsung tarik tangannya dan gue bilang gue ga kuat, udah ga kuat, terus spontan gue duduk dan nangis, jerit-jerit dan ketawa-tawa ga jelas. Jujur disitu gue takut banget kalau gue itu bakalan kesurupan, tapi gue tahan dan gue cuma nangis terus menerus ngeluarin beban itu sampe rasa sedih gue itu ilang dan gue agak tenangan.

Dari situ, gue takut banget, karena punggung gue masih kerasa berat, terus gue ngerasa sedih terus, tiap apapun yang sensitif buat gue dan kalau gue ngerasa cape bangett, atau bahkan secara tiba-tiba ga tau kenapanya selalu tiba-tiba bikin gue pengen nangis dan berkegiatanpun udah ga fokus baik pikiran maupun badan gue udah ga support.

Karena kondisi gue yang kayak gitu, gue memutuskan untuk izin pulang ke ketua organisasi gue, karena gue takut semakin parah. Dan pada akhirnya gue pulang ke Bandung, dan di rumah, gue ga nafsu makan, diem terus, lemes, punggung gue berat dan ada bagian titik punggung yang sakit jadi pengennya berbaring terus. Karena mamah kasian ngeliat gue, terus dia pijitin punggung gue dan gue itu sempet ngorok gitu, pas gue bilang sakit bagian itu, dan mamah pijitin sontak gue nangis dan ngejerit. Kejadian lainnya juga setelah gue jemput ponakan dari sekolah karena hujan, gue main hp di lantai 2, terus tiba-tiba kepala gue pusing, mual, dan nafas gue agak sesek. Gue berbaring dikursi, terus lama-kelamaan gue ngerasa sedih trs susah ngomong, gue chat mamah di bawah ga dibaca, trs gue ngomong ga kedengeran karena gue ga bisa teriak dan disitu keadaan gue udah mau kumat. Untunglah ponakan gue nyamperin gue dan gue bilang ke dia panggil mama sambil nangis gue karena nahan buat ga nangis ngejerit. Pas mama dateng gue langsung nangis, terus ngejerit-jerit kayak orang kesakitan sambil gue pegang dada gue karena jujur rasanya sesek banget, bangett sesek banget. Gue nangis sambil akhirnya berhenti, karena disitu mama gue juga terus nyuruh gue istighfar dan supaya kuat ngelawan itu.

Karena mama gue udah ngeliat keadaan gue yang sakit, dan gue pun udah cerita ke teteh gue dan minta dianter untuk berobat, terus diajaklah gue berobat ke Ustad yang bisa ngeliat dan ngasih tau permasalahan di badan gue itu apa. Terus gue di Rukiyah Kesehatan minta sama Allah supaya disehatkan kembali. Gue itu mikirnya kalau gue itu ketempelan atau apalah gitu kena yang gaib-gaib, ternyata kata Ustad itu, penyakit gue ini adalah tanda Allah sayang sama gue, dimana gue harus belajar untuk menjaga kesehatan diri gue, dari pola makan, tidur, dan lainnya. Beliau bilang di badan gue itu berat karena gue mengemban tanggungjawab dan kewajiban yang numpuk jadi satu, dan katanya gue itu orangnya ambisius yang mana intinya gue terlalu porsil diri gue tanpa gue merhatiin impact ke badan gue. Nah dari situlah gue banyak-banyak bermuhasabah diri, karena bener banget kalau gue itu orangnya sibuk banget dan ibaratnya dzolim sama kesehatan diri sendiri. Dan selama kerjaan yang gue emban, gue ngalamin rasa cemas yang sering banget, dari mulai rasa cemas karena takut telat kerja, telat sholat, sama tanggung jawab lainnya secara bersamaan. Pokoknya dari situlah gue banyak-banyak bermuhasabah diri minta disembuhin sama Allah dan dimaafkan segala kesalahan yang gue perbuat, dan selanjutnya gue banyak ngurangin kegiatan gue dan mulai mengatur pola hidup dengan baik.

Bulan Oktober, gue diberhentikan dari ngajar, dan gue anggap itu sebagai jalan supaya gue ga terlalu sibuk. Lalu mulai Januari gue lagi ngejar banget buat ngerjain skripsi, disini gue belajar untuk fokus ke satu kerjaan aja dan lakuin dengan optimal, karena jujur gue itu dari dulu sering banget multi tasking bahkan sering membenturkan kegiatan di hari yang sama, dan ternyata dengan keadaan gue yang sakit saat itu dan bahan saat ini, keadaan gue udah ga mampu lagi untuk multi tasking, porsil badan itu udah ga bisa, bahkan pikiran mumet aja langsung drop, maka dari itu demi terselamatkannya skripsi dan biar lulus, saat itu gue ngelepas kerjaan ngajar satu-satunya, dan juga ngurangin banyak kegiatan lainnya.

Setelah satu per satu kesibukan gue lepas satu-satu, dan gue terus bermuhasabah diri, keadaan gue semakin membaik. Pikiran-pikiran yang mengganggu, perasaan-perasaan toxic yang ga baik gue lepasin, dan lain sebagainya gue perbaiki, dan tentunya gue minta untuk disembuhkan oleh Allah S.W.T.

Dari situ dan sampai saat ini, Allhamdulilah keadaan gue terus membaik, perasaan kelabu gue sekarang jadi cerah secara lambat laun, motivasi untuk hidup dan menggapai mimpi-mimpi lainnya semakin terbuka lebar, dan pada akhirnya Allhamdulillah gue udah bisa menikmati hidup lagi dan tersenyum kembali.

Gue yakin dari semua hal yang terjadi pasti ada manfaatnya, dan yang utama adalah membuat kita sebagai manusia menjadi pribadi yang lebih baik lagi, tidak dzolim kepada diri sendiri karena menyenangkan diri sendiri adalah sebuah keharusan dan utamanya agar kita tidak jauh dari Allah, maka ketika jalan yang kita lewati salah, Allah luruskan dan tunjukkan jalan yang benar dengan berbagai cara yang dimiliki-Nya.

Gue harap cerita gue ini bermanfaat dan bisa menjadi solusi khususnya bagi yang mengalaminya. Amin Ya Rabbal Alamin.